Ein kleiner Junge spielt im Kinderbereich mit einem aufblasbaren (und aufgeblasenen) Skorpion, circa 50 Zentimeter lang. Ein älterer Herr schaut ihm von einiger Entfernung aus zu, schüttelt dabei immer wieder den Kopf und murmelt irgendwas, es sind nur Wortfetzen zu vernehmen: "Unmöglich ... schauderhaft ... früher nicht gegeben ..."
Nach einer Weile tritt der Mann an den Buben heran und schnauzt: "Was hast du denn da für ein entsetzliches Tier? Musst du damit die ganze Zeit spielen? Was sagen deine Eltern dazu? Hä?! Ich rede mit dir!" Der verdatterte Junge sagt leise "Badetier."
Der Vater des Jungen erscheint: "Kann ich Ihnen helfen?" – "Ja!", blafft der Opa. "Sie könnten mir erklären, wieso Ihr Kind mit so einem furchtbaren Skorpionvieh spielen darf! Da kriegt man ja das nackte Grausen. Ein Skorpion, mit Fangarmen und allem – schämen Sie sich gar nicht?" – "Ähm, Entschuldigung", erwidert der Erziehungsberechtigte, "vielleicht lassen Sie es meine Sorge sein, womit mein Sohn spielt, wenn er es möchte. Bis jetzt hat sich noch kein Mensch beschwert ..." – "Traut sich ja niemand! Bei so einem Horrormonster! Scheußlich! Abartig ..." – "Also wenn es Sie so arg stört, zwingt Sie niemand, hierzubleiben. Gehen Sie doch woanders hin, es gibt genügend Platz."
Schnaubend geht der Alte zu seiner Decke zurück, packt zischelnd ("Giftstachel ... Greifzangen ... nur ein Witz oder was ...") seinen Kram zusammen, dabei fallen aus seiner Badetasche gut drei Dutzend mickriger, unreifer Wildäpfel und rollen in allen Richtungen über die Liegewiese.
Wenig später tropft etwas Sonnenöl auf das Spielzeug. Der Skorpion wird lebendig, krabbelt ins Wettkampfbecken und zwickt mehrere Schwimmende.
Nach einer Weile tritt der Mann an den Buben heran und schnauzt: "Was hast du denn da für ein entsetzliches Tier? Musst du damit die ganze Zeit spielen? Was sagen deine Eltern dazu? Hä?! Ich rede mit dir!" Der verdatterte Junge sagt leise "Badetier."
Der Vater des Jungen erscheint: "Kann ich Ihnen helfen?" – "Ja!", blafft der Opa. "Sie könnten mir erklären, wieso Ihr Kind mit so einem furchtbaren Skorpionvieh spielen darf! Da kriegt man ja das nackte Grausen. Ein Skorpion, mit Fangarmen und allem – schämen Sie sich gar nicht?" – "Ähm, Entschuldigung", erwidert der Erziehungsberechtigte, "vielleicht lassen Sie es meine Sorge sein, womit mein Sohn spielt, wenn er es möchte. Bis jetzt hat sich noch kein Mensch beschwert ..." – "Traut sich ja niemand! Bei so einem Horrormonster! Scheußlich! Abartig ..." – "Also wenn es Sie so arg stört, zwingt Sie niemand, hierzubleiben. Gehen Sie doch woanders hin, es gibt genügend Platz."
Schnaubend geht der Alte zu seiner Decke zurück, packt zischelnd ("Giftstachel ... Greifzangen ... nur ein Witz oder was ...") seinen Kram zusammen, dabei fallen aus seiner Badetasche gut drei Dutzend mickriger, unreifer Wildäpfel und rollen in allen Richtungen über die Liegewiese.
Wenig später tropft etwas Sonnenöl auf das Spielzeug. Der Skorpion wird lebendig, krabbelt ins Wettkampfbecken und zwickt mehrere Schwimmende.
Großes Kino.
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